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Der Codex. Was Männer wissen müssen.

 
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Walwing
Joe DiMaggio


Anmeldungsdatum: 19.08.2001
Beiträge: 7665
Wohnort: Hinter'm Wildschweintrog links

BeitragVerfasst am: 12.04.2006, 20:03    Titel: Der Codex. Was Männer wissen müssen. Antworten mit Zitat

Von dem Sternblogger Gunnar Lott (Chefredakteur der GameStar) von stern.de:

alles in fett: Kommentare von mir

»Brusthaar ist niemals richtig aus der Mode gewesen. Glaub nicht, was die Frauenzeitschriften sagen.« -- seit Jahren sammele ich, angeregt durch die US-Ausgabe von Esquire, kleine, provokante Weisheiten wie diese. Hier sind noch mehr:

Traue niemals einem Mann, der Witze wie "Das kann doch nicht Warstein" oder "Da kann ja Jever kommen" macht. Über Bier wird nicht gescherzt.
Schon gar nicht mit schlechtern Kalauern!

Es ist keine Schande, vegetarisch zu essen. "Gemüse-Macs" sind allerdings lächerlich. Und missionarischer Veganismus ist böse.
Nebenbei auch ungesund

Wenn eine Frau tanzen will, tanzt man mit ihr. Basta.
Das kommt auf die Frau an.

Ketchup im Übermaß zu verwenden, ist okay. Außer wenn man damit den Koch beleidigt. Der Koch hat immer Recht.
Zum Glück sind Imbißbudenbesitzer keine Köche.

Ein Mann kann niemals zu viele T-Shirts haben.
Aber zuviele Schuhe.

Frauen stehen auf nette Schwule. Und auf heterosexuelle Arschlöcher. Niemand steht auf Metrosexuelle, es sei denn sie wären reich und schön. Oder wenigstens reich.
Heterosexuelles, reiches, schönes Arschloch sucht...so sollte jede männliche Kontaktanzeige beginnen.

Auch ein Dreitagebart erfordert Pflege.
Absolut.

Leute, die behaupten, den Geschmack von Rosenkohl zu lieben, sind Lügner. Oder falsch sozialisiert.
So sieht's aus!!

Alles Wasser in schicken Glasflaschen wird an einem Hahn in Wanne-Eickel abgefüllt.
Den versteh ich nicht. Aufklären bitte.

Wer über 20 ist, macht sich lächerlich, wenn er Luftgitarre spielt.
Auch unter 20-Jährige machen sich damit lächerlich. Nur da kann man's tolerieren.

Leute, die die C'T im Bus lesen, haben keine Freunde. Oder verdienen keine.
Solche Leute gibt's wirklich.

Individualität drückt man *nicht* mit seiner Krawatte aus.
Thomas Gottschalk schon.

NTV oder N24 sind *kein* Ersatz fürs Zeitunglesen.
Sind denn Kölner Stadt-Anzeiger oder TAZ Ersatz für NTV oder N24?

Jeansjacken kann man in Ausnahmefällen tragen. Wenn man keine gleichfarbigen Jeanshosen dazu anhat.
Wenn Jeansjacke, dann wenigstens mit Hermelinfell am Kragen.

Baseball-Mützen sind ohnehin schon, nun, grenzwertig. Wer sie aber mit dem Schirm nach hinten trägt, wird auf jeden Fall in der Hölle schmoren.
Direkt neben Saddam und Hitler

Zu der Mannschaft aus gut bezahlten ausländischen Ballsportlern, die in deiner Stadt kickt, sagt man bitte nicht "wir". Das heißt nicht, dass man ihre Siege nicht feiern darf.
Traurig, aber wahr.

Wer nicht weiß, wie man Langusten isst, sollte heimlich trainieren.
Oder zumindest das Zitronenwasser benutzen.

Science-Fiction-Bücher zu lesen, ist akzeptabel, hilft aber nicht beim Aufreißen von Frauen. Gar nicht.Wer behauptet auch sowas?

Schau in deinen Spiegel. Wenn deine Frisur der von Luke Skywalker auch nur ansatzweise ähnelt, musst du zum Friseur. Wenn es ein guter Friseur ist, wird er wissen, was zu tun ist.
Dasselbe gilt wenn dir aus dem Spiegel Chewbacca entgegenlächelt.

Handwerker sind zu teuer und halten niemals Vorgaben ein. Wenn du glaubst, eine Ausnahme gefunden zu haben, arbeitet er nicht zuverlässig.
Bestätigt.

Anderswo ist es fast immer schöner als da, wo man herkommt.
Ausser man wohnt auf Hawaii. Obwohls da ja kein Bier geben soll.

Frauen verstehen das Konzept des Geheimnisses nicht. Erzähle ihnen Dinge nur, wenn du *willst*, dass sie herumgetratscht werden.
Oder droh ihnen mit dem Schuh-Reisswolf. Höhö.

Wenn du einen Musikfilm gut findest, erzähle es deiner Freundin. Und nicht den Jungs vom Fußballverein.
Musikfilme sind immer scheiße.

Wenn ein Freund dich regelmäßig beim Tennis, Kickern, Soul Calibur besiegt, hast du keine andere Wahl: Du musst heimlich trainieren. Dein Freund hat Anspruch auf einen würdigen Gegner.
Dasselbe gilt für alle Super Mario, Tekken und FIFA Spiele. Achja Wesnoth auch! neuer Zwinkerer

Hosen müssen immer zumindest die Knie eines Mannes bedecken. Einzige Ausnahme sind Sporthosen bei statthaften Sportarten (Fußball).
SIeht einfach besser aus.

Ein Mann sitzt nicht auf dem Boden. Nicht auf Partys, nicht beim "Quatschen" und auch sonst gibt es keinerlei Entschuldigung dafür. Und wo wir dabei sind, Männer "quatschen" nicht. Jedenfalls nicht in der (bestürzenderweise positiven) von Frauen benutzten Wortbedeutung.
Bei Männern handelt es sich stets um weltverändernde Gespräche von Frauen, Fußball und Ficken. Harhar.


bitte mit eigenen oder allgemeinene Weisheiten fortsetzen! großes Grinsen

_________________
Wir haben alarmstufe orange und das
bedeutet, dass irgendwo, irgendwas,
irgendwann, irgendwie passieren könnte.
Also passt bloß auf!
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