es mangelt mal wieder an nem...

[Erdnuckel]

...trauten sie ihren Ohren kaum. "Hi, ich bin die Verona und ich das größte und teuerste Waffe was es gibt auf die Welt." Was für eine Folter für unsere beiden Helden, ihre Gehirne schienen zu Pudding zu zerlaufen von Veronas Stimme.

- Es war glaube ich Vanillepudding.
- Nein es war Schokoladenpudding.
- Nein es war Vanillepudding.
- Nein Schoko... .
- Nein Vanille... .
- Klappe ihr beiden Erdnuckelunterpersönlichkeiten, laßt uns lieber diese Geschichte weiterspinnen.

Beide kleinlaut: "Okay"

Also so eine Waffe hatten sie sich doch niczht vorgestellt. Eigentlich wollten sie lieber eine die...

[Grimgor]

nicht so Umständlich zu Handhaben war!Und Billiger durfte Sie auch sein,den sie wussten Beide,was Teuer ist,muss nicht unbedingt auch Gut sein!(Nachzulesen in der Stiftung Warentest!)
Nein,was Sie uns hier Zeigen,ist uns bedeutend zu BLöD!! Haben Sie nichts aus dem Schwarzenegger Lager da,oder von Saddam Nussini? Oder gibt es iegendwo Bin Laden,im Laden?? Oder haben Sie noch was aus den Beständen des Kalten Krieges ?? Da sprach der Verkäufer: Ich glaube ich weiss was die Herren suchen,bitte mir zu folgen! Sie stiegen in einen Lift,und es ging Abwärts,ca 1 Stunde lang,zum Glück gabs im Lift ein Kaltes Buffet mit Brause! Endlich angekommen,öffnete sich die Tür,und der Verkäufer sagte...............

[Flaty]

....herzlich wilkommen im Land der redenden Flaschen!
Hier gab es blaue Flaschen, braune Flaschen deutsche Flaschen und Bundestrainer zum austrinken.
Als dann die Flasche mit Berti Vogts runter fiel.......

[Grandmaster_Cage]

...lief die Flasche aus und auf einmal lag ganz Schottland vor ihnen! Das erste was sie sahen war Loch Ness!
Sie beschlossen dort hinzugehen und sich echte schottische Röcke zuzulegen! Als sie dann zum Loch Ness kamen, tauchte auf einmal ein riesengroßes Ungeheuer auf! Es sagte zu ihnen .....

[Flaty]

.....ich bin nicht Nessie und ich werde euch nicht fressen!
Dennoch holen wir die Presse samt Fernsehen die wird dir schon zeigen wo der Hammer hängt.
Frechheit hier einfach aufzutauchen. Daraufhin kam der Friedhofswärter vorbei und...............

[Schwarzer Engel]

.... und grub schon mal ein Loch in die Erde
weil er mit riesigen Tumulten rechnete, aber da geschah es auf einmal war......

[zoltberg]

.... ein Ölquelle bei der Stelle wo das Grad hinsollte. Die sprudelte nur so vor sich hin, das alle ganz versifft waren.
Nein dachten sie sich. Wenn gleich das Fernsehen kommt, können wir doch nicht so dreckig sein. Unsere Eltern schämen sich ja in Grund und Boden.
Sie überlegten und überlegten, doch es wollte ihnen nichts gescheites einfallen. Doch dann fiel der Groschen: Sie .....

[Schwarzer Engel]

...decketen sich mit Hanfpflanzen ein
und stellen sich in die Gegend, damit man denkt
sie seien Bäume, nur da gab es ein kleines
Problem, weil.....

[zoltberg]

.... der Kifferfreak schon seit 1 Stunde nichts mehr geraucht hat. Nach 45 Minuten war er schon auf Turkey. Auf jeden Fall hatte er die ganze Tarnung innerhalb von 15 Minuten aufgeraucht.
Was jetzt? dachten sich die Knirpse. Sie brauchten ein neue Idee. ....

[Flaty]

.....und zwar wollten sie mal wieder eine Bank mit Gabel und Messer überfallen. Doch als sie die Bank betraten merkten sie das sie immer noch teile der Hanf Pflanzen mit sich trugen.
Deswegen...............

[Schwarzer Engel]

Setzten sie sich in die Halle
dei Teile der Hanfpflanze auf dem Tisch
und fingen an zu essen
da sahen sie plötzlich....

[Grimgor]

Regenbogenfarbene Elefanten,und Beide dachten,das Sie ja komplett einen Auftrag vergessen hatten. Na ja,das spielte nun auch Keine Rolle mehr! Den so ne Flasche wie Berti Vogts bekommt man nicht alle Tage zu sehen?! Die Knirpse liessen es sich schmecken,und säuselten noch vor sich hin,als Plötzlich ein Furchtbarer Gestank die Luft durchzog,es roch nach.................

[Erdnuckel]

... den Pfürzen von Dieter Bohlen und Thomas Anders, auch genannt Modern Talking, obwohl Modern Torkeling besser passen würde, als Name. Die ultimative Geheimwaffe. Ihr Anblick so schrecklich, ihre Stimmen so grausam und ihr Gestank so ekelerregend, daß da sogar der hartgesottenste MAD-Leser augenblicklich anfangen ihre Achselhaare zu essen und dabei wie verfräggt fette Alphörner ins Gesäß schieben. Was sollten unsere Helden nur machen? Und wird Samson jemals erfahren, daß die Sesamstraße nur ein Studio ist und daß die Kinder den Samson von Chip und Chap eh lieber mögen?
Modern Talking ging auf unsere Helden zu mit dem entsetzlichen Kampfschrei "Geronimos Cadillac!!" Wie sollten sich nun unsere Helden noch verteidigen?

[Flaty]

SIe sagen keinen Ausweg und nutzten ihre letzte Chance, sie mussten jemanden finden der noch schlimmer als Modern Talking ist!
Das war gar nicht so einfach doch sie fanden jemanden und zwar..............

[Schwarzer Engel]

HEINo. bei dem Namen gehen schon die Flöhe flöten, und die Stinktiere nehmen reis aus weil.....